Manila me rodea pero no me toca

Manila me rodea, pero no me toca. O por lo menos me toca muy poquito. Yo no sé muy bien si yo la toco a ella. No se lo he preguntado. No sé si es porque paso tantas horas sola, trabajando, sin hablar con nadie, o por el idioma, o por la niebla impuesta por la contaminación, o todas estas cosas juntas, pero hay momentos en los que me paro a pensar y me doy cuenta de que Manila y yo nos encontramos en dos dimensiones distintas. Hay veces que parece que nos rozamos, pero no llegamos a nada más. No entiendo las normas ni el protocolo. A menudo me pregunto si algo que he dicho ha ofendido a alguien, porque simplemente dejan de mirarme y dirigirme la palabra. No entiendo la lengua. Me siento en un autobús. Me paso horas rodeada de gente hablando tagalog o cebuano y aprieto los ojos, de esa manera que hace aparecer una arruga vertical en mi frente, e intento dilucidar por lo menos una palabra de las interminables frases, por lo menos una palabra que me permita tomarme la licencia de fantasear sobre un (o más de uno) contenido, seguramente imaginario, de la conversación. A veces, durante esos momentos (o ratos, o ratísimos o eternidades) en los que los sonidos a mi alrededor se acaban convirtiendo en un ruido de fondo casi, sólo casi, molesto, pienso, imagino, que a lo mejor, si me paso suficiente tiempo en el autobús, o en la tienda, o en la oficina, escuchando esas voces ininteligibles, quizás mágicamente, un día, EL DÍA, de repente todo cobrará sentido, podré entender hasta la última sílaba, y se me dará la bienvenida, finalmente, al grupo que a horas de hoy tiene pinta de, como mínimo, sociedad secreta conspirando en contra de la española blanca, blanquísima, sentada a su lado. Ahí va otra venganza de Filipinas… Como si la(s) gastroenteritis no hubiera sido suficiente. Pero yo me aguanto, y sonrío, porque es lo que toca, porque es lo políticamente correcto y, qué coño, porque no me queda más remedio. ¿Quién sabe? A lo mejor esto también se puede arreglar con una sesión de reflexoterapia.

Manila Surrounds Me but It Doesn´t Touch Me

Manila surrounds me, but she doesn’t touch me. Or maybe I should say that it barely touches me. I don´t really know whether I touch her. I haven´t asked yet. I don´t know if this is because I spend so many hours on my own, working, without speaking to anyone, or the language, or the fog imposed by pollution, or a combination of all those things but, there are moments in which I take a second to think and I feel that Manila and I find ourselves in two different dimensions. There times that it feels that we are almost touching each other, but we don´t take it any further. I don´t understand the rules or the protocol. In fact, I often wonder if I just said something offensive because I feel that people just stop looking at me and talking to me. I don´t understand the language. I sit in a bus. I spend hours surrounded by people speaking Tagalog or Cebuano and I close my eyes in that way that makes a vertical wrinkle appear in my forehead. Then I try to understand at least a word within the endless sentences being pronounced. At least a word that allows me to take the liberty to fantasize about a (or more than one) content, probably imaginary, of the conversation. Sometimes, during those moments (or whiles, or super whiles, or eternities) in which the sounds around me end up becoming a background noise, almost, only almost, annoying, I think, I imagine, that maybe, if I spend enough time in the bus, or in the stores, or in the office, listening those incomprehensible voices, maybe magically, one day, THE DAY, suddenly everything will make sense, I will be able to understand to the last letter, and I will be welcomed, finally, into the group that as for now looks like, at least, a secret society conspiring against the white, very white, Spaniard sitting next to them. There you go, another Philippines’ revenge… As if the gastroenteritis had not been enough. But I deal with it, and I smile, because that is what I am supposed to do, because it’s the politically correct thing to do and, what the hell, because I do not have a choice. Who knows? Maybe this can also be fixed with a session of reflexotherapy.